Хоть стой, хоть падай

Уж не знаем, что там именно глаголет устами младенца, но порой дети такое отчебучивают, что хоть стой, хоть падай.

И совершенно непонятно, откуда всё это берётся у них в голове? Кто знает, может, дети и правда знаю об этом мире чуть больше взрослых. Но тем не менее родители всё замечают, записывают и спешат поделиться забавными высказываниями своих чад на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.

1.

Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:

— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.

2.

На днях жена занималась с детьми (4,5 лет), они тройняшки. В одном из заданий нужно было из четырёх картинок — грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет — нужно было убрать лишнюю и объяснить, почему она лишняя.

Двое из детей, а также и я с женой убрали самолёт, так как он летает, а машины — нет. А один ребёнок убрал грузовик, так как он перевозит мусор, а остальные — пассажиров.

Вот оно, нестандартное мышление.

3.

Ребёнок (3 года):

— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.

4.

Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:

— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…

5.

— Я хотел бы управлять миром, — говорит мне пятилетний сын грустным голосом, — но скорее всего вырасту обычным дядечкой, который будет работать в каком-нибудь магазине за мало денег…

6.

Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.

Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:

— У меня нет зимней красивой одежды.

Дочь из своей комнаты:

— Пап, заметь, значит и у меня тоже…

7.

На следующий день после дня рождения дочки (4 года) я утром одеваю её и постоянно говорю:

— Яна, дай руку, дай ногу…

Дочка:

— Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.

— А что не так?

— Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.

8.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.

Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

9.

В зале ожидания наблюдаю лучшую сцену знакомства в своей жизни.

Мальчик (лет 5) подходит к девочке (лет 6) и спрашивает, как её зовут. Девочка отвечает, мальчик сообщает, что его зовут Кирюша. Девочка кивает, говорит:

— Ну, пока, Кирюша, — и уходит в закат.

10.

— Я хочу, чтобы это была сестричка. Но если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя пятилетняя дочка сегодня утром.

— А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил четырёхлетний сын.

11.

Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.

Говорю:

— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…

Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:

— И кто придумал эту совесть?

12.

Самый неприхотливый ребёнок.

— Что бы ты хотела на день рождения?

— Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!

13.

Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

14.

— Зачем в Питере разводят мосты?

Славик:

— Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.

15.

Близятся выпускные в садике, дети мне рассказывают стихи, все сплошь патриотические. Один сегодня:

— Продолжим дело наших дедов и овцов!

Мне не удалось переубедить, что отцов…

16.

Моя трёхлетняя дочь посещает балетную студию. Как-то вечером после посещения спрашиваю:

— Как успехи в танцах?

— Мы уже не падаем.

17.

Положила дочке маленькую сосиску на тарелку. Говорит:

— Это сосиска-сын.

18.

— Мама, а памятник Свободы давно поставили?

— Да, давно.

— Ещё до моего рождения?

— Да. И даже до моего.

Пауза.

— Это при динозаврах, что ли?!

19.

— Скажите, чьими глазами мы видим события, описанные в этом рассказе?

— Глазами самого героя. Это такой, как бы, GoPro рассказ.

20.

Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:

— Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.